20代

急に21になり、ふとした瞬間怖くなった

 

あっという間に成人し、お酒もタバコも

何でも出来るようになり

同じように両親や兄弟は歳をとる。

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そう考えると一人暮らしし始めて

年金も払い初めて仕事も始まって

淡々と過ごしていくうちに

結婚というものも、女性である限り

賞味期限があるのだと感じたこと。

 

 

自分は30代で結婚したら老後に関して

しんどくなると勝手に思っている。

30代でもきっと、キラキラした美人な

女性になりたい!など色々考えて

そうなるように毎日を過ごしたい。

 

何故だろう。きっとニュースを見過ぎで

高齢出産のリスクや諸々を痛感して

いるのだろう。

 

25歳までに結婚が出来なければ

1人でいいと思っている。

 

でも、知らない間に淡々と毎日が過ぎ

あっという間に一年、二年、十年と

時間が刻々と過ぎていくのだ。

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そう考えると自分の未来が怖くなった。

 

結婚はいつするのだろう

新しい家族はいつ出来るのだろう

仕事はどうなっているのだろう

自分の気持ちは、どう変わっているのだろう

 

未来は楽しみだとワクワクして生きるのも案だけども、きっと不安も打ち消せないと思う。

でも、打ち消せれる程何かに没頭できたらいいと。

没頭して気付いた瞬間、仕事以外何も自分に残っていないのも嫌だと感じた。

 

そんな事をお風呂で、ふと1人で考えてしまった。

そんな悲しい考えに陥った夜だった。

外見、経済力ではない

 

最近、気づいた事は顔がカッコいいから

付き合う。

顔が可愛いから付き合う。

お金持ちだから、社長さんだから。

ではなく、中身だと思った。

そして、本当に恋愛っていうのは

恋だけで成り立つものではなく

愛なのだと実感した。

 

何でも、思ってない人に頭を撫でられたり

肩を揉まれたり背中をさすられたり

そういう下心では無いとわかっていながら

男性にされるのは嫌だ。

 

今は遠距離で寂しいけど、前はすごく

腹を立てたり、もう連絡来ないし

もう終わろうだなんて思っていた。

自分に気分のムラがある所も

仕方ないのだけれど、そうじゃなくて

本当に自分の事を離れていても

1番に心配してくれていて、腹を立てても

見損なっても一生守ってくれる人。

自分を守り抜いてくれる人はこの人なんだと。

 

 

仕事も今はやめて北海道にいて

自分のやりたい事を探している。

実際それだけを聞いてみると将来に

不安がある。でも、彼は彼なりに考え

毎日を過ごして明日何があるのかは

わからないけど、そのワクワクがいいと

言っていた。

確かに、自分も今は将来は不安だけど

毎日のワクワクで生きていると思う。

 

旅中の何気ない電話だった。

でも、久しぶりに声が聞けてラインもして

そのお陰でもっと楽しもうと思えた。

彼が過ごした道を自分が辿ってみるのも

ありだと。でも、それだけじゃなく

彼が感じた事以外も感じたいと思った。

 

何が言いたいかと言うと、本当に

付き合うって心の距離のことであって

近ければいいというものでは無いということ。

確かに一緒にいたいと思うし、

高知に移住してくれたらいいだなんて

考える。でも、それは自分のわがままだから

いざとなれば付いて生きたいと思う。

付いて行きたいではなく、付いて生きたい。

 

ああ、自分はきっとこの人とずっと

付き合って結婚するんだろうなぁ。

って薄っすら感じてる。

でも、それはどうなるかわからないから

誰にも言わない。

 

 

今は本当に恋しく思って愛しく思って

抱きしめてほしいと思う。

色んな事を教えてほしいと思う。

それほど大切な人が出来た自分は

幸せ者だ。

神様本当にありがとう。

 

 

そういう人に出会えるか出会えないかは

本当に自分の運命次第だ。

 

でも、これだけは言える。

彼と出会って付き合う事は必然的だったのだと

 

離れているのに同じ日に同じ夢を見て

向こうが事故をしていたら

同じような事故をする。

そのリンクがびっくりするくらい。

 

だから、お金持ち外見云々ではなく

どれだけ相手のために自分が

苦しい思いや相手を笑顔に出来るかだと

思う。

 

そう居候をしながら毎日生活をしています。

 

元彼のお話

ずっと中学3年まで彼氏が出来たこと無かった

 

初めてあったのは、部活の体験行った時

前でギター弾いて🎸←こーんな赤いギター

ノリノリ、ナルシ、うざい

元彼の第一印象でした。

 

次の日もなんとなーく、2日目も体験

その時に『あれ?昨日も来てたよね?』

はい、やられました、、、

この言葉その時に胸がドキッとなって

気付いたら恋をしていた。

友達にずっと『かっこいい〜〜』

『メアド知りたい〜〜』なんて

言ってた。

それから、部活に入って

軽音の3年生の人達と一年の私達で

ずっと毎晩Skype通話。

うん、楽しかった。

 

それから、周りの先輩にも色々相談

してたっけな。

んで、元彼(まだ付き合ってない)

がバイトの前とかバイト後とか

毎日2人でSkype通話してた

でも、その時1番軽音で可愛いって

言ってた子に彼はゾッコンで

気付いたら2人付き合ってた。

でも、3日で別れたって話を聞いた。

 

それから、1週間くらい経って

自分の誕生日の2日前くらいに

元彼に初めて告白した。

シチュエーションは、みんなが気を

きかせてくれたのに最悪な感じだった。

死にたいと思った(笑)

 

それから、夜メールが来て

俺でいいの??

はい、〜〜ちゃん先輩がいいんです

でも、俺〜〜の事妹にしか見えない

りょうかいです、、、

みたいな会話で振られた

 

次の日どうしようかと思ったけど

普通に話しかけてくれた

 

それから、ずっと好きなままいた

 

そしたら、私と1番仲良かったYちゃんが

私〜〜の事好きになってしまった

って泣きながら電話掛かってきて

私は泣こうにも泣かず

大丈夫、私は告白して振られたし

Yちゃんが付き合っても悔いはないよ

って伝えた。

電話が終わった後、大泣きした。

そんで友達に電話で聞いてもらったら

いや、優しすぎ!好きなら好きで

下がっちゃダメだよ!って言われた

 

 

んで、Yちゃんが彼に好きって告白

したらしいんだけど

やっぱり、兄弟にしか見れんわって言って

結局付き合わなかったらしい

 

そっから学校が終わる修業式の前の日

Skype通話しながら、向こうから

メッセージで一緒のお墓入ろうって

意味わからないメッセージが来た、、、

一緒のお墓には入れんで??って

言ったら好きって来た

 

嬉しくて嬉しくて

 

修業式終わりに、告白されて

晴れて付き合うことになった。

 

高校初めての夏休みの始まりだった。

 

毎日明6時に起きて1時間チャリ漕いで

8時には彼のお母さんがいないから

8時着。そっから起こして一緒に

布団でゴロゴロしたりギター弾いたり

2ケツして川行ったり

サニアクに行ったり、イオン行ったり

フジ行ったり

初めてウチに遊びに来た時は

初めてでお父さんと対面(笑)

しかも大雨の日だった(笑)

 

初めてのハグも心臓が壊れそうな

くらいだったし、初めてのキスも

タラコ!って思いながら

怖い気持ちもあったけど

どこかくすぐったい気持ちだった。

全部が何もかもが初めての人で

この人と自分は結婚する!って

ずっと思ってた。

けど、10ヶ月目くらいから段々

喧嘩が多くなって一旦別れた。

 

すっごく辛くてバイト中も

思い出したら涙がとまらなくて

帰ってもただひたすらギター弾いたり

学校のお昼ご飯も幼稚園児のお弁当箱

喪失感半端なかった(笑)

 

それから1週間経って向こうから

専門学校入学したよってラインがきた

それだけでもとっても嬉しかった。

 

それから、数日後向こうからごめん!!

俺が悪かった!!ってラインが来て

ヨリを戻した。

その後も沢山笑って、沢山ないて

沢山喧嘩をした。

 

そっから、何ヶ月か経って向こうが

浮気して結局別れて

そっからも喪失感半端なくて

2ヶ月くらいブロックしてた

 

でも、向こうからより戻したいと言われ

ヨリを戻したけど結局私のやりたい事とかに

集中させてくれなくて別れた。

 

そっからずっと専門学校の1年生までの間

忘れられなかった。

ずっと好きだった。こんな事書いてるだけで

泣きそうになる。

まだどこかで好きなんだろうなって

思う。

 

貴方は思い出してくれていますか??

私は今でもあなたの事が大事です。

 

でも、私にも貴方と一緒

とっても大事な離れたくないし

離したくない人が出来ました。

 

いつかは、会えた時笑って話せる日が

来るのでしょうか。

きっと来ないということはわかってるけど

 

まだまだこの傷は癒えないそうです。

 

生きる事


今日から始めてみました。


生きる事ですが、ずっと今まで後ろ向きな

自分が去年の今頃大切な人達のお陰で

前向きになれました。


生きていくことが辛かった時期、誰にも会いたくない時期がありました。

その中で人と出会い自分の人生を変えようと考えさせてくれる仲間たちが自分にとって大きく成長させてくれた。


綺麗事ばかりじゃなく、こいつ何?とか

すごい最初は捻くれててホンマだるいわ〜

って感じの人間でした。

みんなでワイワイするのもあまり好きじゃなくて他人は他人って考えでした。


だから、感謝って気持ちも無くて毎日が

不平や不屈を思う毎日でした。

そんな人間が幸せになるわけないし

笑顔になれるわけないって実感したのは

日本一周の旅をしている旅人達でした。


そして今のパートナーに出会うまで

色んな人と関わる機会が増え

また色んな事を教えてくれました。

遠距離でもフリーハグの楽しさ

旅人の出会いの楽しさ沢山の楽しさを

教えてくれる人です。


生きていく事の楽しさは他の人への

感謝の気持ちなんだって実感しました。


だから、やると決めた事を今日は

後ろ向きに考えてもういいやって

なっていた時に周りのみんなが心配して

くれていて悔しかった。


やるって決めたんならやるんだろ

どうして根を上げてんの?って腹が立って

その分切り替えが出来てやろう!って

気持ちを切り替えが出きました!



それでは、またいつ更新するかわかりませんが頑張ります!