後悔

私は小さい頃から祖母に面倒を見てもらった。

沢山沢山、大きい愛を与えてくれました。

そんな祖母は3月頃体調を崩して入院になった。

何度か入院中会いに行って私の名前を呼んでくれた。

私はその時地元から離れて島根にいたので

写真ばかりを見直していました。

8月頃、夕食の準備をしていた時に母から連絡があった。

「おばあちゃん、そんなに長くないかも知れん。でも、お母さんが精一杯頑張るき。コロナ落ち着いたら帰ってきちゃって。今度テレビ電話でおばあちゃん写すね」との事だった。

それから、8月の昼休みに母に病院の祖母とテレビ電話を繋いでもらった。祖母はベッドの上に横になり、目が開かず。目を開けると目眩と吐き気がするそう。

食事も水分も入っておらず、点滴のみだった。

私は必死に「もう少しで高地に帰るようにするき、諦めたらいかんで。おばあちゃん！ひ孫見ないかんで！頑張りよ！」と精一杯伝えた。

「はいよ〜」と目を閉じながら、しんどそうに言う祖母。

ずっと祖母の写真を見返してた。

なかなか、コロナウイルスの事で実家に帰れず

9月になった。9月になってから、また母から電話があって「病院の先生に、もう長くないかも。その心づもりでいてくださいと言われた」との事だった。

私も大阪に引っ越しをするから、有休を取って実家に帰るつもりだった。その時に祖母に会いに行って看取りが出来たら、何か施す手が出来たらと思ってた。

でも、高知に帰る前日に母から

「病院から心肺停止の連絡が入った」との事だった。

その時はまだ涙が出ず、次の日に車で実家へ向かった。

泣きながら、ただただ焦る気持ちと後悔の気持ちと。

もう少し同棲するのを遅らせていれば

最後まで祖母と一緒にいれたら。

なんで自分はこんな時に付いてあげれなかったのか。

沢山沢山涙が出て、棺に入った祖母を見て寝てるように感じた。

祖母もまだ祖母の家にいるような気がした。

お骨も、私の部屋に置いてもらって実家にいる時は

祖母のお骨から片時も離れず安心した気持ちになった。

後悔する前に沢山会えるものなら会って

伝えれる思いは沢山伝えた方がいいと本当に思った。

外見、経済力ではない

生きる事

今日から始めてみました。

生きる事ですが、ずっと今まで後ろ向きな

自分が去年の今頃大切な人達のお陰で

前向きになれました。

生きていくことが辛かった時期、誰にも会いたくない時期がありました。

その中で人と出会い自分の人生を変えようと考えさせてくれる仲間たちが自分にとって大きく成長させてくれた。

綺麗事ばかりじゃなく、こいつ何？とか

すごい最初は捻くれててホンマだるいわ〜

って感じの人間でした。

みんなでワイワイするのもあまり好きじゃなくて他人は他人って考えでした。

だから、感謝って気持ちも無くて毎日が

不平や不屈を思う毎日でした。

そんな人間が幸せになるわけないし

笑顔になれるわけないって実感したのは

日本一周の旅をしている旅人達でした。

そして今のパートナーに出会うまで

色んな人と関わる機会が増え

また色んな事を教えてくれました。

遠距離でもフリーハグの楽しさ

旅人の出会いの楽しさ沢山の楽しさを

教えてくれる人です。

生きていく事の楽しさは他の人への

感謝の気持ちなんだって実感しました。

だから、やると決めた事を今日は

後ろ向きに考えてもういいやって

なっていた時に周りのみんなが心配して

くれていて悔しかった。

やるって決めたんならやるんだろ

どうして根を上げてんの？って腹が立って

その分切り替えが出来てやろう！って

気持ちを切り替えが出きました！

それでは、またいつ更新するかわかりませんが頑張ります！